Chroniques paresseuses

Camarades lecteurs de la presse, Camarades vespéraux, Camarades barbichus, Camarades adorateurs des fanzines,

L’histoire que je vais vous conter, avec un sens de l’à propos tel que Edwy P. songe sérieusement à ma modeste personne pour relire, annoter, modifier et saccager ses textes, s’est déroulé il y a peu, quelques semaines tout au plus. En fait pas beaucoup plus de deux. Ou trois. Mais il n’en reste pas moins vrai qu’on s’en tape un peu.

Cette étape narrative n’est qu’un break dans les récits adorables de mes agapes culinaires*. Celles-ci reprendront la haute place qui leur est due quand j’aurai enfin mangé autre chose que des sardines, top budget, en boîte, accompagné de semoule sèche et triste. Bordel de dieu (ou Marx c’est au choix) c’est pas le tout de se ramollir le cerveau à becter de la vache folle, faut quand même penser à soigner son corps de rêve.

 
L’histoire qui se déroule ci-dessous est absolument authentique. Que ceux qui la prendraient pour pure fiction à cause de l’intro stipulant que j’allais au boulot lundi matin, soit remerciés de m’idéaliser à ce point :

Lundi matin. Pénible pédalage en direction du chagrin. J’affronte le froid et les voitures, désespéré par l’absence totale de chauffage sur un vélo.

Enivré par une vitesse démentielle (17km/h), j’aspire la sobriété à grand goulot, en lisant les affiches jaunes, narrant les unes de mon quotidien régional préféré (oui oui c’est Ouest Plouc !), placardées devant toutes les devantures commerciales de ma pauvre ville. Et j’y découvre avec stupeur l’information choisie pour interpeller le chaland : « Le SMIC doit rebondir ».

Je manque de m’encastrer la voiture, le piéton, le poteau. Depuis quand ce journal affiche une opinion claire, tranchée et engagée sur questions si polémiques. Ou pour être un poil plus concis depuis quand Ouest Plouc n’est plus systématiquement giscardien balladurien chiraquien sarkozyste ?

Dévalant la rue, je cherche anxieusement une autre pancarte, afin de confirmer le fol espoir qui m’anime. Elle est en vue. J’accélère et m’immobilise soudainement pour ne pas rater ce revirement éditorial.

Las ! La vitesse fulgurante de mon engin avait dû me suggérer une lettre supplémentaire. Non ce ne sont pas les bas salaires qui doivent rebondir. Mais le SMC (Stade Malherbe de Caen) après une énième défaite en football (c’était le très léger accident marseillais). Me voilà rassuré ! Mon journal n’a pas changé.

* Homme du parquet, soit remercié ici bas. Et sache, que non, Sladjan Djukic n’est pas le complice de Karadzic et que non encore une fois il n’est pas recherché par le TPI. Il est juste attendu de pied ferme par la moitié d’une terne ville de province champenoise pour les 968 duels ratés avec un gardien adverse.

Camarade distrait qui aurait oublié, l’année dernière, de célébrer la naissance de Notre Seigneur et Maître Qui Rigole Quand Même Pas Des Masses J’ai Nommé JC (soit plus simplement NSMQRQMPDMJNJC) via une fastueuse orgie culinaire, je me permets de rafraichir ta mémoire et te propose illico la recette qui fera de toi l’homme à la bure le plus sexy de Noël…

Malgré l’immense joie que nous éprouvons à nous retrouver en famille (qui un jour lira ces flagorneries et me trouvera illico un oncle d’Amérique de qui je pourrai hériter d’un véritable four qui ne soit pas Proline !), et à constater combien je reste le plus beau de cette pâle famille, soit dit-en passant, il subsiste toujours un moment douloureux en ce 24 au soir.

Car quand une famille nombreuse se réunit, mettons 15 beaux et gras adultes accompagnés d’une tonne de marmots (réduisons à 6), et que la tradition de Noël veut que tout le monde il communie dans la paix, et ben faut trouver un plat qui plaise à toute la famille. Et si on fait le total des dégoûts, il ne nous reste plus qu’à se farcir une vieille dinde sèche pour le repas (et non je ne parle pas de la grand-tante Ursule).

Pour se venger de l’affront, il ne vous reste qu’à créer de toutes pièces un pré-Noël, avec la Reine, où vous pourrez dire toutes sortes de vulgarités, fumer des clopes à même la table, vider quand même toutes bouteilles traînant mollement à moins de 10 cm de votre bras massif et surtout festoyer avec la dignité d’un Brillat-Savarin des grands soirs.
Si on ajoute à cette déclaration festive que la Reine se charge de l’entrée et mézigue du plat principal de ce fameux pré-Noël, on obtient le jolie tableau que je vais vous décrire. En si peu de mots que vous pourriez déjà être entrain de travailler. Bandes de feignant !

Première étape : trouver l’idée ensorcelante qui ensorcelle grâce à des sorts de sorcier (un rien lourdingue, comme cet article)

J’eu pu, dans un désir fracassant de proposer un partenariat à Cyril Lignac, m’enticher de recettes ethnico-hype dont la seule originalité eut été le prix exorbitant du pâle magasine qui les proposait. Mais non ! Je suis un subversif. Rappelez-vous… ou faites semblant au moins !

J’eu pu, également, plonger dans l’océan de livres de cuisine pour en ressortir la perle huitrière de cette soirée. Mais non ! J’aime pas les perles, ça fait nouveau riche (et rien de tel qu’une bonne lignée séculaire de gras bourgeois pour donner la forme) et pis la Reine connait par cœur ces bouquins. Et je voulais l’impressionner afin qu’elle accepte de me laisser la paternité de la petite à venir.

J’ai donc décidé d’aller chercher de l’aide dans le monde magique du gros blog qui tache. J’ai finalement poussé chez les Sveltes Helvètes à l’anneau gaillard (comme d'hab) et je l’ai même supplié de me donner quelques pistes de réflexion tant la profusion de recettes me laisse généralement pantois. C’était en dessous d’une recette de moules. Je n’y peux rien moi.

Vint alors la réponse auréolée de la magie dématérialisante d’Internet. Car le gonze m’a répondu en moins de 18 mn. Je reconnais qu’il a dû être impressionné par ma position sociale. C’est bien un des nombreux passe-droits que la Providence m’a offert.

Mais le fourbe, ou le coquin, me plongea dans un embarras que seuls les sadiques savent créer à dessein. Il ne me proposa pas simplement une seule recette, étudiée pour marier grosse frime et extase gustatif. Non ! Il plaça 3 recettes sur l’autel de mon indécision. Et devinez ce qu’il advint.

Hé ben j’ai galéré grave ma race. Style un mec pris en otage un jour de grève nautique, qui se sent contraint d’emprunter la galère de son voisin afin de ramer toute la journée pour se rendre au chagrin.

  - La première recette jetée en pâture aux sucs gastriques les plus véloces semblait succulente. Un poulet (bio, fermier, commerce équitable, pas d’enfant qui l’ont élevé dans leur grenier, présence aux meetings de José Bové, etc. De la balle quoi !), avec de la crème (la Normandie en force), des morilles et du vin jaune. J’opte immédiatement pour la recette et me damne si je ne la réalise pas dans l’heure. Puis je consulte les cours de la morille et du vin jaune. Je téléphone à mon banquier. Il refuse net un endettement sur 30 ans : les mensualités de remboursement dépassent le fameux 1/3 acceptable. J’ose à peine y croire. De simples contingences matérielles oseraient ruiner ma créativité culinaire, ma liberté gastronomique ? J’appelle Florent Pagny pour un conseil avisé. Mais rien ne change ! Alors n’ayant pas réussi non plus à convaincre Dassault d’investir dans le poulet au vin jaune, je m’effondre avec désespoir sur la deuxième recette.

  - Le gigot d’agneau qui barbote 7 heures dans du pinard et des épices aussi raffinées qu’un reportage de Capital sur les Nouveaux Palaces en Inde. Cette recette je l’ai rêvée, je l’ai sentie inonder de son fumet notre salon-cuisine-living-entrée-buanderie-garage, je l’ai pleurée, je l’ai même décrite, ciselée et narrée pour une amie (je vous la mets d’ailleurs dans trois mn ici, mais à la fin sachez que ce blog n’est pas que un outil à la gloire du cuistot d’à côté…), et surtout je ne l’ai pas encore réalisée et donc encore moins mangée. Pourquoi donc ? Deux raisons essentielles dont l’une me colla une honte telle que je ne peux plus me rendre chez mon boucher (et que du coup je chasse le bœuf à la lueur de l’astre nocturne dans les bocages normands).

            - Première raison, pleine de bon sens : un gigot de 1.8kg, c’est peut-être légèrement excessif pour deux ?

            - Voilà qui m’amène direct sur la deuxième raison, mon boucher préféré, que je tente de séduire depuis maintenant deux ans afin de devenir son amant et profiter de toutes ses daubes, m’a gentiment éconduit lorsque je me hasardais à lui demander un 1/3 ou demi gigot d’agneau. Bref ce sale enculé (les ruptures sentimentales conduisent fréquemment les paroles au-delà des intentions) n’a pas daigné tronçonner son gigot !

Et me voilà à nouveau penaud devant ma marmite surprise… Il ne me reste plus qu’une recette. J’espère mais qu’à moitié et m’imagine déjà feuilletant Super U’Mag pour trouver une recette de pintade farcie aux marrons…

 
- Troisième recette, terminus, tout le monde la prépare et la mange. C’est facile, c’est ludique, c’est original et c’est bon comme un bonbon volé dans le sac de sa mère. C’est dire ! La caille (volaille ou approchant, la Reine sera évidemment comblée, bon début) farcie (hé oui ! C’est Noël) à la féta (voilà le côté original) câprée et tomato-séchée (et là nous entrons de plein pied dans la grande hype, genre tu manges ça au Nouvel An après avoir fait de la plongé en Croatie - et surtout t’oublies pas le réanimateur après la trempette).

Ecoutez je vais pas disserter trois plombes sur comment c’est bon… Juste que si t’as déjà craqué sur des viandes au fromage (genre le fameux cœur de rumsteck, sauce au camembert), hé ben là tu pleures ta mère, tu lui rends son bonbon pourri et tu cours préparer la recette, qui te procurera trois extases :

-          Tu vas malaxer, touiller, pétrir le fromage, les câpres et les tomates. C’est rigolo de se salir les mains quand on a le droit… Hein ? Avant tout le bon cuisinier est un môme. Ou un militaire qui dirige sa brigade. Mais là c’est avant tout un con.

-          Tu vas acheter des cailles, vidées, et tu pourras jouer aux marionnettes avec elles. Et c’est encore plus rigolo que de se servir d’un gigot pour assommer son partenaire.

-          La Reine, qui a tout bonnement adoré la recette, fait de toi le nouveau défricheur de tendance culinaire, appelle Elle et Cuisine Actuelle pour leur proposer un partenariat et fomente un attentat contre Cyril Lignac. Evidemment tu n’as rien dit sur la non paternité (encore une ?) de la recette, et depuis tu t’escrimes à farcir tout ce que tu trouves avec de la féta, mais bon… Ce très petit mensonge et les indigestions de féta valaient bien ce moment de pure félicité gastronomique.

Bon pour prouver que ça arrache, je vous mets la photo, là en-dessous que c’est un mec de Libé qu’est venu la prendre mais qu’au final elle était tiède, fadasse et sans saveur… la photo… alors on a dû la retoucher un peu.

 

On a mangé ça avec quoi ? Avec du vin rouge Monsieur ! Et quoi comme pinard ? Hé bé un Croze Hermitage pas bégueule que notre caviste préféré, il a dit que c’était ça qu’il fallait boire si on mangeait des cailles avec de la féta et des câpres et de la tomate séchée. Ce qui, reconnaissons-le, tombait plutôt bien. Mon pinardier (qui n’est qu’à moi) a toujours l’immense sagacité de me proposer des vins totalement étrangers à ma culture, plutôt vaste, du rouge à 12°5 (comme il dit Boris). Or ici, que fait-il le bougre, il me conseille, avec ce feulement chatoyant qui alerte les papilles du client de l’amateur éclairé, un pinard dont je connais le nom, et que même, délice suprême, j’en ai déjà éclusé avec forces rodomontades. Et ne résistant pas à l’envie de l’impressionner durablement, histoire d’être convié aux prochains happenings dégustatifs sauvages, je lui balance en pleine poire l’origine précise du breuvage en mentionnant avec fierté les caves de Tains. Notre relation a pris fin aussi sec ! Toisant mon ignominie, abandonnant sa retenue bedonnante, il manqua de peu mon occiput écervelé et la dite bouteille vint s’écraser sur une collection de Bordeaux promise aux rebus. Immolé dans un pinard rouge sombre coulant à flot, il me révéla aux bords de l’agonie, avant de plonger, qu’il ne travaillait, bordel de merde !, qu’avec des petits producteurs – récoltants, etc. Et que j’avais 3 mn pour fuir cette échoppe qu’il allait devoir décontaminer de mon insolence. Fuyant la bouteille entre les jambes, je vis arriver un rebouteux manchot (des habitants de la manche…) chargé de jeter du Pinard de Jean Carmet sur les diverses aspérités de la boutique.

 

Pour la petite histoire, l’entrée de la Reine, qui a remporté les suffrages de tous les convives (2 donc), c’étaient des noix de St-Jacques au coulis de groseille poivré. Hé bé, ça aussi je vous le raconte tout à l’heure. Passque ….. c’est dur d’être riche ! Toujours manger bien, bon et original… Epuisant.

PS : vous noterez qu’il n’y a qu’une étape. C’est comme Paris-Tours, ya plus qu’une étape.

Camarades philosophes, Camarades contempteurs de nos faux philosophes qui ne jurent que par l’Esprit et la Raison en laissant de côté les nobles mathématiques, Camarades qui lisez Pythagore dans le texte, tout en félicitant ce génie antique de maitriser aussi bien le Français moderne, Camarades qui n’avez rien à foutre en ce lundi terrible,

Vous n’êtes pas sans savoir que la passion des blogs consiste en premier lieu à se dire qu’on est balaise ou beau et bien évidemment super drôle. Choses, certes acquise de longue date dans mon cas, qui tous les jours se vérifient (ou s’infirment pour les plus laids) grâce aux statistiques de fréquentation mises à disposition par votre gentil hébergeur.

Ces statistiques permettent de connaitre le nombre de visites et de visiteurs qui sont venus échouer sur votre journal de bord électronique. Comme je suis féru de mathématique depuis un passage très remarqué en Terminale scientifique option mathématique pure (que c’est pas la peine d’essayer si tu sais pas tracer un cercle rond et sphérique à main levé du premier coup en moins de 8 secondes), je ne peux m’empêcher de théoriser, d’axiomiser et de démontrer à la simple vue de chiffres.

Mû par un désir de reconnaissance aussi fortuit que véloce, j’ai, ce matin, entre deux pauses café, regardé de plus près les chiffres de fréquentation de mézigue. Je vous en livre les catastrophiques résultats dans quelques secondes. Voilà maintenant je suis prêt.

Ces chiffres concernent la semaine du 12 au 18 novembre 2007.

Il y a eu 332 visites sur le blog. Ouaii je sais vous vous demandez la recette du succès.

Ces visites se répartissent comme indiqué ci-dessous :

-          282 provenances directes ;

-          46 via un moteur de recherche que par soucis de non publicité nous nommerons Gogol ;

-          4 venants directement d’un site où j’étais référencé.

■ Je souhaiterais tout d’abord m’arrêter 3 secondes sur le référencement de mon blog sur celui des Copains. Ou plutôt des sales bâtards devrais-je dire. Il semblerait, mais je n’ose le croire, que seules 4 visites soient la conséquence de ma présence sur d’autres blog (soit une présence dans les colonnes à gauche, style voilà les sites que j’y vais mais qui sont grave moins bien que le mien, soit une présence via les facétieux messages que je laisse, style : « Super ton blog, le mien est mieux ! »). Après recherche approfondie, sur ces 4 visites, deux sont issues de mon propre site (merci les gars) et une de mon netvibes…

Conclusion : 1 seule autre page électronique de l’Univers d’Internet a permis d’aller sur mon blog.

Moralité : De toute façon, une seule personne m’a référencée chez lui et je trouve qu’elle se donne pas beaucoup de peine pour me faire connaitre !! Hé branleur de Thomas, ça vante les mérites du marché et ya pas moyen de filer un coup de pouce à se potes vautrés dans une solitude internétienne, organisée par les médias de révérence. Ah ça pour en foutre plein la gueule à Mélanchon ya du monde, mais orienter tous les social-traîtres chez moi, ça fait profil bas. Y a plus d’amis dans le rude parcours de l’accession à la bannière de publicité sur ton blog tellement qu’il cartonne.

Comme tous les mecs de gauche, je suis vraiment sympa, et je te pardonne. Tu n’es qu’un enfant pris dans le rouleau compresseur de la mégalomanie électronique (alors que moi, non !).

■ Si l’on prend les 282 visites directes, le moral est exceptionnel. Cela équivaut à 40 visites directes par jour. Si je retire, par soucis d’équité, mes 10 visites quotidiennes, cela en fait 30 par jour (grande affinité avec les maths vous ais-je dis…).

Si on constate que 5 types de personnes laissent des messages, on peut en tirer le raccourci suivant : j’ai 5 autres visiteurs quotidiens, en moyenne. Ce qui fait que chaque gars vient 6 fois dans la journée sur mon blog !!!

Conclusion : Je ne connais que 5 personnes qui n’ont que ça à foutre de leur pôv journée que de venir 6 fois sur un blog où la moyenne d’écriture est de 1 article tous les 15 jours.

Moralité : J’ai grave fidélisé mon lectorat ! (Qui accessoirement semblerait avoir une vie de merde).

■ Dernière analyse de haut vol, et votre soif inextinguible de savoir sera enfin étanchée. Vu qu’on peut compter sur ses 5 camarades pour alimenter ses statistiques de fréquentation mais nettement moins sur la compassion des autres bloggeurs, la seule chance de survie dans cette compétition à la plus grosse page réside dans le référencement Gogol.

Et il faut le noter, 46 clampins se sont retrouvés sur un de mes articles suite à une recherche fébrile et chanceuse. Quels sont donc ces êtres frôlés par la grâce ? Quels sont ceux qui ont vu le divin se frotter à leurs doigts, qui ont enfin, pour une seconde, connu le sacré sur leur pâle moniteur ?

Et bien c’est une véritable catastrophe !!! En exclusivité, ci-dessous la liste de ce que les gars ont tapé quelque chose sur Google puis se sont retrouvés chez moi :

blog sans culotte                                                        3

blog mamie sans culotte                                             2

blog féssée petite couilles                                           2

grand mere vicelarde                                                   2

belle-mere baizer                                                        2

sans culotte                                                               2

sans culotte                                                            1

blog des sans culotte                                                  1

les mamy sans culotte                                                1

site web de fesse de mec                                            1

femme qui se recouvre de chantilly                               1

pas de culotte                                                            1

paresseux                                                                  1

blog paresseux                                                           5

petites histoires de campagne droles                           2

les baisers de secours                                                2

SPORT COMBAT                                                       2

fabricants bec Doseur alcool                                        2

panier de légumes bio de saison Troyes                       2

basse normandie chose intéressant.                            1

qu'elle venait de commencer                                       1

temperature adequate chez les nourissant                    1

troyes ou trouver legumes bio                                      1

PETITES HISTOIRES A LIRE LE SOIR                        1

cadeaux sans obligation d achat                                  1

liste antennes-relais bordeaux                                     1

syndrome du mec bourré                                             1

louis bozon                                                                1

merci argot                                                                1

bruleur pillard ppt                                                        1

En rouge, pour 20 d’entre eux, c’est une recherche à caractère peut-être un poil plus salace que je l’imaginais. Je vous laisse vous fendre la gueule. Mes préférés étant bien évidemment l’association de « blog fessée et petites couilles » et, après un vaste débat interne, mon affection va également à « grand-mère vicelarde ».
Vous noterez aussi l’existence d’une nouvelle catégorie sociale, « les mamy sans culottes ».

Conclusion : J’attire tous les paumés du Net

Moralité : Super !! Je vais donc connaitre une nouvelle affluence grâce à cette très subtile phrase :

Assise sur une bite d’amarrage, elle mate le film « Une chatte sur un toit brûlant ».

Pourtant elle devrait réviser l’histoire des Sans Culottes et des féministes sous la révolution, au risque de se faire niquer à l’interro de demain et de recevoir fessée par sa grand-mère, véritable chienne de garde sur ces questions.

Comme quoi on s’amuse d’un rien dans la vie.

Camarade bien le bonsoir.

Camarade intellectuel, se nourrissant exclusivement de livres, de musiques et de poésies (et des fois une tchote rasade d’alcool, évidemment de l’absinthe), Toi Camarade qui vénère les Muses de Tout (je vais quand même pas énumérer les 9 poufiasses qui ont pourris la vie de tant de jeunes hommes), Toi qui arrache tout au Trivial Poursuite (camembert marron et orange principalement, mais le orange tout le monde il l’arrache en fait), Toi, Camarade, qui met sa race à Louis Bozon et Julien Lepers tous les jours de cette putain de semaine ennuyante, enfin Toi, O Camarade, qui prévoit les Goncourt avant leurs nominations depuis 49 ans, Toi qui a réussi à savoir que le prix ne serait même pas attribué en 1960 car ce rustre de Vintila Horia vit son passé politique, inopinément révélé, et que ce putain de Goncourt du coup lui passa sous le nez…

Bref Toi Camarade Intellectuel, saurais-tu retrouver l’auteur du passage ci-dessous, en italique, encadré de guillemet et dans une autre écriture (je te mâche le travail Camarade).

Il est à noter que les joies d’Internet et la faible capacité que j’ai à lire autre chose que « Picsou et le développement durable » font que je ne peux garantir la véracité de ce texte, ni en fournir le livre. Juste l’auteur. Et c’est déjà beaucoup par les temps qui courrent…

Indice : c’est relativement facile.

Indice 2 : Ma culture littéraire est circonscrite entre un grand homme Jean d’Ormesson et une non moins grande femme, Helène Carrère Trop de Tabous en France d’Encausse.

C’est le passage, là en dessous :

 « On a tous entendu ces vieilles femmes qui disent : « Oh ! comme c’est affreux cette jeunesse qui se détruit avec toutes ces drogues ! C’est terrible ! » Et puis tu regardes la vieille peau : sans dents, sans yeux, sans cervelle, sans âme, sans cul, sans bouche, sans couleur, sans nerfs, sans rien, rien qu’un bâton, et tu te demandes ce que son thé, ses biscuits, son église et son petit pavillon ont fait pour ELLE. Et les vieux se mettent parfois dans une colère noire contre les jeunes : « Bon sang, j’ai travaillé DUR toute ma vie ! » ( Ils prennent le travail pour une vertu, mais ça prouve seulement qu’un type est taré. ) « Les jeunes veulent tout pour RIEN ! ils s’abîment la santé avec la drogue, ils s’imaginent qu’ils vont suivre sans se salir les mains ! » Puis tu LE regardes :

Amen.

Il est seulement jaloux. Il s’est fait enculer, on lui a piqué ses plus belles années. Il meurt d’envie de baiser. S’il tient jusqu’au bout. Mais il peut plus. Donc, maintenant, il veut que les jeunes souffrent comme il a souffert. »

Celui qui trouve, pas de cadeaux, pas de récompense.

S’il veut du réconfort, du rire et des joies simples, il a qu’à regarder Troyes jouer au football. Parait que pour redonner le sourire aux petits cancéreux orphelins victimes de sur-irradiations, on les emmène voir Troyes-PSG…

Camarade qui trouve tout,

Bien le bonsoir,