La dialectique bourdivine (ou bourdieusienne) à l'épreuve des faits ou comment la sociologie du Pull en Laine éclaire la lutte des classes

Camarades sociologues, camarades anthropologues, camarades socio-anthropologues, camarades ethnologues, camarade Julien Courbet, 

Il n'y pas si longtemps, lors d'une soirée dans les contrées verdoyantes du Nord (je déconne), tandis que je m'essayais au djumbé (qui depuis a porté plainte pour coups et blessures), agitant ma longue chevelure de rebelle (en fait du Rebelle, Réno Raynes avec sa Harley) tout en tirant sur un de ces gros pétards amusants, un être m'interpella.
A ce propos, histoire de digresser, sachez, chers amis, que la mémoire collectivo-fantasmatique vous impose de faire tourner rapidos la marijuana alors que le pragmatisme du sociologue de terrain constaterait tout aussi rapidos qu'un joint ne connait pas plus de deux bouches dans son existence : de là à penser que le shit confine à l'arrivée de Sarkozy... ce serait faire le jeu de la Réaction. 
Bref une sorte d'archétype de Flammand, à l'accent wattrelosien bien marqué, moqua ma personne en m'affublant de ce si mystérieux sobriquet : "quel Pull en Laine celui-là alors!!!". Puis, retournant dans son mutisme alcoolisé, il s'enfila sa 42è 33 export et s'affaira à contempler ses aigreurs d'estomac. N'ayant pas le physique d'un Gabin, il me fut facile d'oublier sa personne. Mais pas cette fameuse remarque qu'il avait dû vouloir assassine. Que pouvait donc signifier cette insulte nouvelle ? Pull en Laine ? Moi qui portait un si original poncho vert-jaune-rouge, vaguement issu du commerce équitable (réalisé par des Chinois de plus de 6 ans m'avait assuré le vendeur à rasta en empochant mes 80€), un pantalon de lin bio issu de chez Jules et mes petites sandales de cuir marrons à la Jésus mais avec des bulles d'air pour que cela soit confortable tout de même.... J'avais rien d'approchant pour un pull en laine! Merde!!

Cette historiette du Pull en Laine restant ancrée en moi, tels les accords de Tokyo Hôtel (à la rigueur de Superbus) après une écoute hasardeuse dans le supermarché du coin, elle façonna mon existence d'adulte. Passant le reste de ma vie à traquer le sens de cette formule, je dévorais les ouvrages des plus grands psychologues (Mireille Dumas entre autres) et sociologues (là on a le choix, outre l'inénarrable Juju Courbet, on peut aller chercher du côté de Morandini, de Charles Villeneuve si on s'intéresse au GIGN et même Yves Calvi si on se passionne pour l'histoire du Sarkozysme sur les chaînes publiques).

Et puis un jour, errant de festivals de chanson françaises en bals tsiganes, je dû l'admettre, j'étais entouré de Pull en Laine. Que ne l'ai-je compris plus tôt!!! Je me farcissais des émissions de télé livres imbuvables depuis si longtemps... pour ça ?!!
Bordel! Ne perdant pas les réflexes du chercheur de terrain, le Marcel Mauss que j'étais devenu (en toute décontraction je dois bien l'admettre) eut tôt fait de coucher par écrit cette découverte sociologique majeure (c'est pas tous les jours qu'on découvre une nouvelle classe sociale !).
Je vous en livre ici un court extrait.


Pull-en-Laine : Nom commun. Serait apparu en forêt de Phalempin à la fin des années 1990.
Désigne des individus de plus de 12 ans et de moins de 24. Ces personnes sont généralement reconnaissables aux vêtements bariolés, d'inspiration ethnico-hype qu'elles exhibent par tous les temps. La plupart du temps, la mise du gilet en laine de grand-mère (mais fabriqué dans un endroit autrement plus à la mode que chez grand-mère, passez moi du peu) équivaut à un passage à l'acte symptomatique. Peu de temps après l'individu écoutera de l'accordéon en boucle accompagné de quelques guitares sèches. Les Têtes Raides et les Ogres de Barback deviendront un pan entier de ses références musicales. Néanmoins, découvrant avec stupéfaction que les derniers albums de ces dits-groupes manient la guitare électique saturée et le rock destructurée façon John Cage, notre individu se retournera vers ses premières amours : le groupe tsigane. Taraf devient ainsi un mot refuge chez lui. Il l'emploiera à toutes les sauces.
Parallèlement à ses goûts musicaux, l'individu découvre avec joie les expédients licites ou non qui vous claquent la gueule. Il en fera donc une consommation régulière mais maîtrisée Il ne voudrait pas perdre tous ses moyens quand même.
Politiquement ses convictions sont pures. Il est contre relativement tous les trucs pas cool (misère, guerre, Sarkozy, racket, cours de litterature...). Fréquemment, nous pouvons le retrouver dans un meeting d'Olivier Besancenot. Dès qu'il sera en âge de voter, il n'ira plus. Il aurait aimé faire la révolution mais il avait la gueule de bois la veille et pis y avait les Tarafs Décalés en concert le lendemain...
Et pis faut pas être extrémiste non plus. D'ailleurs c'est pas François Bayrou qu'aurait dit que ....
Quand il citera le nom de François Bayrou, il sortira de la catégorie des Pull en Laine pour entrer dans celle des cons! Ou des des trop fameux bourgeois-bohêmes.
Bref il deviendra enfin un ennemi objectif. Nous pourrons donc le fusiller rééduquer convaincre de quitter son pantalon de lin et sa chemise col djélabba pour participer aux lendemains qui chantent du Grand Soir...


Voilà c'était un passage scientifique de haute volée, certes refusé par Nature, mais je négocie les pages cultures de Libé pour les vacances. Si vous pouviez m'aider à compléter la définition ce ne serait pas de refus.
La prochaine émission de sociologie bloguesque sera consacrée à un autre phénomème typiquement lillois, l'apparition depuis une dizaine d'année des "Waz' Pépettes" reconnaissables entre autres à leur sacs champions oranges, étrennés en toutes circonstances...