Figurez-vous chers Camarades, que dernièrement une quelconque (et par là-même insupportable) journée de travail fut interrompue par le message
éplorée d’une amie dans le besoin. Voilà qu’elle me dit, tout de go, sans prévenir, et en plus à l’emporte-pièce, un truc dans le genre :
« Non je dis ça c'est juste que je te sais éminent historien,
et moi, là, depuis 14h (et avec assiduité comme tu le vois) je
"fiche" le moyen-âge; et y'a pas c'est la partie la plus
chiantissime du programme! Tous ces peignes culs qui étaient
bons qu'à faire la guerre et se prendre des saint chrème sur
le coin de la tronche (et baiser leurs soeurs et leurs frêres
et j'en passe, chais pas, ça m'emmerde !
>
> Ca t'emmerdait pas, toi?
> (je me sentirais moins seule)
>
> Pis quessj'en ai à foutre que Philippe Auguste il a mis les
organes du pouvoir à Paris??? (l'histoire ne dis pas où il a
mis ses organes à lui hu hu hu) »>
Vous aviez aisément compris que l’inconséquente tentait le Fabuleux concours de Professeur des Ecoles. Et que prise au dépourvue par l’aridité de la
reine des sciences molles (ni contrepèterie, ni allusion), elle allait au devant de graves ennuies. Surtout dans les soirées parisiennes qu’elle écume avec une rigueur qui force le respect. Car,
et je le jure devant dieu ou Marx (au choix), qui n’a jamais tancé un camarade se couvrant de ridicule pour avoir confondu Philippe Auguste avec Louis XI (un sacré celui-là !).
Certes j’aurai pu la dénoncer à la Brigade de Répression du Mauvais Goût (d’autant plus qu’elle joue assidûment au RubixCube) pour cette manifeste
preuve d’inculture mais je préfère me la raconter et l’humilier en lui claquant sous le nez toute l’étendue de mon savoir.
Voici donc la terrible et fantastique (et peu banale) histoire de Philou…
Philippe-Auguste, que son oncle persistait à appeler Philou, malgré les railleries de ses camarades de seins, était un jeune homme introverti. Son extrême intelligence provenait sans aucun doute
de sa Môman, dénommée Adèle, car celle-ci venait de Champagne. Or comme chacun sait, qui vient de Champagne est loin d'être un con! (sauf pour les Troyens objecteraient les puristes médiévistes,
et je dois dire que ma position à ce sujet est relativement proche!). Son père, dénommé Louis VII a eu beaucoup de bol de ne pas être pape, et encore plus de ne pas être le pape Pie, car dieu
sait qu'il en a chié le pape Pie VII...
Donc ce jeune plouc de roi (il est né à Gonesse... ce qui vu la gueule du patelin fout quand même la honte), plutôt que de partager les fastes de sa
cour, préférait du haut de ses 15 ans s'en aller seul dans la forêt chasser la gazelle... C'est au cours d'une de ces parties qu'il eut deux révélations. La première est qu'il n'y avait pas de
gazelles dans la forêt de Rambouillet (ce qui explique au demeurant pourquoi il revenait bredouille de la chasse sous les quolibets de son enculé d'oncle). La seconde, au combien plus précieuse,
est qu'il se faisait sacrément chier, seul dans cette forêt pourrie pleine de boue. Du coup il eut l'idée de chercher femme!
Comme c'était un peu un poissard, il a fallu qu'il se choppe la laideron du royaume, Isabelle de Hainaut... Alors le problème avec Zaza (comme
l'oncle de Philou la surnommait affectueusement, non sans lui coller une main au cul de temps en temps...), c'est que, non seulement, elle se rapprochait plus du tromblon que de la reine de
beauté, mais en plus elle venait de l'Artois... c'est à dire que not’ pôv' roi, il avait le choix pour se distraire entre glandouiller dans sa forêt pourrie ou aller se geler les miches dans une
région à cheval sur la Picardie et le Nord-Pas-de-Calais!!!!!!! T'imagines les bouseux qu'il devait se coltiner!!!!
Not’ pôv' Philou, qu'était au bord de la dépression, qu'avait éclusé son stock de Prosac, et ben il allait pas fort, coincé entre le Boudin et les
Prolos... Il sentait confusément que sa situation lui échappait. Si ça continuait il allait se faire virer de son poste de roi, et sans ses parachute doré en plus (enculé de Noël F. pensa-t-il au
plus profond de son marasme sentimental).
Mais la destiné ne s’acharne que modérément sur les rois (à la notable exception de Louis XVI, mais la destiné n’a jamais pu blairer les horlogers,
alors faut pas la chercher hein…) et c'est en écoutant un jeune troubadour nain d'origine arménienne qu'il eut l'illumination. Il allait aller (plutôt disgracieux comme formule littéraire "aller
aller") au bout de la terre, au pays des merveilles, là où la misère serait moins pénible passque au soleil!! Il partit donc faire les Croisades avec son poteau de toujours Richard Cœur de Lion,
histoire de tatanner quelques bougnoules... C'est toujours ça de pris!
Le problème avec le Raton, c'est que c'est pas véloce... du coup après avoir allégrement saccagé et violé (activité fort prisé par la jeune noblesse
désargentée des Croisades: généralement ils cherchaient une cave, et se faisaient passer leur victimes à tour de rôle...), il dût rentrer chez lui! Le pauvre!!!!
Il apprit alors la mort de Zaza! L'heureux homme!!!
Il se mit alors en quête d'un nouvel idéal féminin. Bon là je ne te cache pas que les éminents historiens ne comprennent pas bien cette partie de sa
vie. Passque le mec, il est intelligent, balaise, y vient de foutre une toutoune aux pecnos du Sud, sa femme calanche le laissant riche, célèbre et convoité (y fait Drucker deux dimanches de
suite) et qui c'est qu'il nous ramène???? Ingeburge du Dennemark!!!!!!!!!!
Bon en fait c'est pas difficile! Tous des tocards les éminents historiens. Deux raisons principales président à ce choix.
La première, il était bourré comme un coing quand il l'a choisi! C'est clair.
La deuxième, à mon avis, c'est que la Danoise, c'était une vicelarde... Que comme toute danoise qui se respecte, elle avait la chevelure blonde et
abondante, le corps laiteux et abondant et les seins gros et abondants (et le cliché gras et abondant vous emmerde)... Et que le petit Philou, y s'est dit qui pouvait pas passer à côté de ça!
D'autant qu'elle savait y faire la salope!!!! La Saalooooooopppppppeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!! S'est-il d’ailleurs écrié le jour de sa nuit de noce...
Hélas!!! trois fois hélas!!!! Histoire basée sur le cul, histoire déjà perdue!!!!! Passque la danoise, y comprenait rien quand elle jactait. Et comme
après avoir baisé durant 125 heures d'affilé (c'était un roi quand même, il avait son standing à respecter...au grand désespoir d’Ingeburge…), il avait un peu envie de communiquer (style "tu veux
une clope, Mamour?") il s’est à nouveau senti très seul.
Alors comme il était roi et qu'il en avait plein le dos de la gourdasse viking, il la jarta à l'aise pour se caser avec une mignonette, Agnès de
Méranie (encore un nom à la con, enfin heureusement elle ne s'appelait pas Pie VII, elle...). Mais la destiné (qui n’aime pas les horlogers) drapa de son long voile noir l’espérance de bonheur de
notre bon roi. Et le bonheur fut de courte durée donc (à cause du long voile noir). Car la Scandinave avait des dossiers compromettants sur Philou où notamment on l'accusait de financements
occultes et de fausses factures ; son nom apparaissant même dans un listing secret. Du coup il eut beau mettre les RG sur le coup, il dut reprendre Ingeburge comme femme... Un peu la honte le mec
!!!!!!!!!
C'est donc avec tristesse qu'il fit une croix sur sa vie amoureuse, et se jeta à corps perdu dans la baston!!! Alors il a un peu agrandi le royaume
de France et un peu façonné Paris en capitale administrative.
Moralité : c'est bien passqu'il se servait plus de ses organes, qu'il en mit d'autres en place à Paris!
A bientôt pour une autre question d'histoire....
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