Le blog paresseux

Camarades philosophes, Camarades contempteurs de nos faux philosophes qui ne jurent que par l’Esprit et la Raison en laissant de côté les nobles mathématiques, Camarades qui lisez Pythagore dans le texte, tout en félicitant ce génie antique de maitriser aussi bien le Français moderne, Camarades qui n’avez rien à foutre en ce lundi terrible,

Vous n’êtes pas sans savoir que la passion des blogs consiste en premier lieu à se dire qu’on est balaise ou beau et bien évidemment super drôle. Choses, certes acquise de longue date dans mon cas, qui tous les jours se vérifient (ou s’infirment pour les plus laids) grâce aux statistiques de fréquentation mises à disposition par votre gentil hébergeur.

Ces statistiques permettent de connaitre le nombre de visites et de visiteurs qui sont venus échouer sur votre journal de bord électronique. Comme je suis féru de mathématique depuis un passage très remarqué en Terminale scientifique option mathématique pure (que c’est pas la peine d’essayer si tu sais pas tracer un cercle rond et sphérique à main levé du premier coup en moins de 8 secondes), je ne peux m’empêcher de théoriser, d’axiomiser et de démontrer à la simple vue de chiffres.

Mû par un désir de reconnaissance aussi fortuit que véloce, j’ai, ce matin, entre deux pauses café, regardé de plus près les chiffres de fréquentation de mézigue. Je vous en livre les catastrophiques résultats dans quelques secondes. Voilà maintenant je suis prêt.

Ces chiffres concernent la semaine du 12 au 18 novembre 2007.

Il y a eu 332 visites sur le blog. Ouaii je sais vous vous demandez la recette du succès.

Ces visites se répartissent comme indiqué ci-dessous :

-          282 provenances directes ;

-          46 via un moteur de recherche que par soucis de non publicité nous nommerons Gogol ;

-          4 venants directement d’un site où j’étais référencé.

■ Je souhaiterais tout d’abord m’arrêter 3 secondes sur le référencement de mon blog sur celui des Copains. Ou plutôt des sales bâtards devrais-je dire. Il semblerait, mais je n’ose le croire, que seules 4 visites soient la conséquence de ma présence sur d’autres blog (soit une présence dans les colonnes à gauche, style voilà les sites que j’y vais mais qui sont grave moins bien que le mien, soit une présence via les facétieux messages que je laisse, style : « Super ton blog, le mien est mieux ! »). Après recherche approfondie, sur ces 4 visites, deux sont issues de mon propre site (merci les gars) et une de mon netvibes…

Conclusion : 1 seule autre page électronique de l’Univers d’Internet a permis d’aller sur mon blog.

Moralité : De toute façon, une seule personne m’a référencée chez lui et je trouve qu’elle se donne pas beaucoup de peine pour me faire connaitre !! Hé branleur de Thomas, ça vante les mérites du marché et ya pas moyen de filer un coup de pouce à se potes vautrés dans une solitude internétienne, organisée par les médias de révérence. Ah ça pour en foutre plein la gueule à Mélanchon ya du monde, mais orienter tous les social-traîtres chez moi, ça fait profil bas. Y a plus d’amis dans le rude parcours de l’accession à la bannière de publicité sur ton blog tellement qu’il cartonne.

Comme tous les mecs de gauche, je suis vraiment sympa, et je te pardonne. Tu n’es qu’un enfant pris dans le rouleau compresseur de la mégalomanie électronique (alors que moi, non !).

■ Si l’on prend les 282 visites directes, le moral est exceptionnel. Cela équivaut à 40 visites directes par jour. Si je retire, par soucis d’équité, mes 10 visites quotidiennes, cela en fait 30 par jour (grande affinité avec les maths vous ais-je dis…).

Si on constate que 5 types de personnes laissent des messages, on peut en tirer le raccourci suivant : j’ai 5 autres visiteurs quotidiens, en moyenne. Ce qui fait que chaque gars vient 6 fois dans la journée sur mon blog !!!

Conclusion : Je ne connais que 5 personnes qui n’ont que ça à foutre de leur pôv journée que de venir 6 fois sur un blog où la moyenne d’écriture est de 1 article tous les 15 jours.

Moralité : J’ai grave fidélisé mon lectorat ! (Qui accessoirement semblerait avoir une vie de merde).

■ Dernière analyse de haut vol, et votre soif inextinguible de savoir sera enfin étanchée. Vu qu’on peut compter sur ses 5 camarades pour alimenter ses statistiques de fréquentation mais nettement moins sur la compassion des autres bloggeurs, la seule chance de survie dans cette compétition à la plus grosse page réside dans le référencement Gogol.

Et il faut le noter, 46 clampins se sont retrouvés sur un de mes articles suite à une recherche fébrile et chanceuse. Quels sont donc ces êtres frôlés par la grâce ? Quels sont ceux qui ont vu le divin se frotter à leurs doigts, qui ont enfin, pour une seconde, connu le sacré sur leur pâle moniteur ?

Et bien c’est une véritable catastrophe !!! En exclusivité, ci-dessous la liste de ce que les gars ont tapé quelque chose sur Google puis se sont retrouvés chez moi :

blog sans culotte                                                        3

blog mamie sans culotte                                             2

blog féssée petite couilles                                           2

grand mere vicelarde                                                   2

belle-mere baizer                                                        2

sans culotte                                                               2

sans culotte                                                            1

blog des sans culotte                                                  1

les mamy sans culotte                                                1

site web de fesse de mec                                            1

femme qui se recouvre de chantilly                               1

pas de culotte                                                            1

paresseux                                                                  1

blog paresseux                                                           5

petites histoires de campagne droles                           2

les baisers de secours                                                2

SPORT COMBAT                                                       2

fabricants bec Doseur alcool                                        2

panier de légumes bio de saison Troyes                       2

basse normandie chose intéressant.                            1

qu'elle venait de commencer                                       1

temperature adequate chez les nourissant                    1

troyes ou trouver legumes bio                                      1

PETITES HISTOIRES A LIRE LE SOIR                        1

cadeaux sans obligation d achat                                  1

liste antennes-relais bordeaux                                     1

syndrome du mec bourré                                             1

louis bozon                                                                1

merci argot                                                                1

bruleur pillard ppt                                                        1

En rouge, pour 20 d’entre eux, c’est une recherche à caractère peut-être un poil plus salace que je l’imaginais. Je vous laisse vous fendre la gueule. Mes préférés étant bien évidemment l’association de « blog fessée et petites couilles » et, après un vaste débat interne, mon affection va également à « grand-mère vicelarde ».
Vous noterez aussi l’existence d’une nouvelle catégorie sociale, « les mamy sans culottes ».

Conclusion : J’attire tous les paumés du Net

Moralité : Super !! Je vais donc connaitre une nouvelle affluence grâce à cette très subtile phrase :

Assise sur une bite d’amarrage, elle mate le film « Une chatte sur un toit brûlant ».

Pourtant elle devrait réviser l’histoire des Sans Culottes et des féministes sous la révolution, au risque de se faire niquer à l’interro de demain et de recevoir fessée par sa grand-mère, véritable chienne de garde sur ces questions.

Comme quoi on s’amuse d’un rien dans la vie.

Camarade bien le bonsoir.

Camarades impatients, camarades bretteurs talentueux, camarades faignants (la paresse), camarades férus de ce noble sport qui consiste à tirer sur une ambulance rémoise, camarades qui n’avez d’autres joies dans la vie que de plier genoux et ouvrir béatement bouche devant le Médiocre, le Laid, pis encore, le Troyen,

C’est fermement que je m’en vais répondre à mes divers détracteurs qui, sous couvert de littérature, s’en vont répandre le ragot et la tromperie. Je vais, et c’est bien dommage, devoir expédier promptement cette ridicule controverse footballistique. Je pourrais me dissimuler sous le masque du philosophe pour narrer l’hallucinante veine troyenne lors de ce derby qui ne fit que concrétiser une fois de plus ce que la Champagne vit depuis l’arrivée d’Henri I le Libéral (1151). Mais je préfère revêtir celui du chroniqueur politique impartial et neutre, talentueux et beau gosse, pertinent et modeste, recherché mais rare, encyclopédiste et pourtant pointu, gauchiste mais de droite, briseur de tabous mais de façon décomplexée, dissertant allègrement sur la libération du cassoulet et les accointances antisémites (et surtout antidémocratiques) du moindre gars qui ne bande pas au discours de Hollande. Bref je me fais éditorialiste et réponds à ces deux connards qui se repaissent de l’unique plaisir égayant leur lamentable vie : la Ligue 2.

Chers amis issus d’un des endroits les plus ingrats de notre belle patrie. Chers amis, et non plus camarades (comment des jaunes tels que vous pourraient mériter cette laborieuse et virile salutation), je comprends et pardonne le transfert que vous opérez à l’égard de l’ESTAC. La vie dans la campagne auboise n’a pas toujours été facile. Seules les gesticulations de vos idoles footballistiques pouvaient encore vous convaincre de l’existence de Dieu. C’était important dans vos contrées de ne pas froisser le curé. Je le sais. Et puis, à la faculté, n’avez-vous pas été la cible de tous les quolibets possibles quant à vos origines ? Et quoi de mieux qu’une revanche sportive pour doucher l’arrogance de ces beaux Rémois que vous enviiez de tous votre sexe être.

Oui Petit Troyen, il ne te fut pas facile de grandir au milieu des préjugés. Et sache que tu ne fus pas le seul. Car les dernières recherches archéologiques ont mis en exergue le mépris des comtes de Champagne pour ton patelin. Regarde donc ce blason des ducs champenois. C’était celui d’Henri I le Libéral (arrière grand-père de Jean-Marc Sylvestre) où avant d’aller assister à un gala de charité pour les femmes de soldats tombés à Jérusalem, il fit inscrire à la hâte cette inscription censée lui apporter les faveurs du Seigneur. Edifiant non !

Aussi devant tant de haine, je comprends ton amour pour la seule chose qui ait réussi en 22 siècles à faire vaciller la puissance rémoise. Et je l’approuve même ! Mieux je suis avec toi dans ce lourd combat pour votre émancipation : « Libérez les Troyens de leur misère !!! ».

Courage Camarade, la lutte n’en est qu’à ses balbutiements ! Mais à mesure que votre colère enfle, la justice (qui enfile sa robe d’hermine) vous entend et ne vous abandonnera point. Vous la gagnerez une nouvelle fois la Coupe Intertoto !!!

Camarade trépignant du plaisir de me lire, sache que je suis ravi de l’apprendre. Ma boursouflure narcissique étant en berne ces derniers temps (4-2 putain !!! 4-2 contre des merdes !!!), tu viens de me redonner espoir avec tes encouragements à écrire. En revanche, je vais m’arrêter 3 secondes (ou 3 mots) sur les explications du temps mort bloguesque que ton cervelet étriqué érige bien malgré lui (tu en conviendras certainement vu l’inanité de tes propos). De mémoire, je te cite :

« C'est parceque le ministère du logement a déménagé à Lyon et s'est rapproché des administrés que vous avez un surcroit de travail en province et que tu te trouves empéché d'écrire sur ton blog? A moins que ce soit parceque vous allez être payés au mérite et que tu cherches à te faire un petit pécule ? »

Sache qu’un éventuel surcroît de travail ne serait en aucun cas partie prenante de mes absences écrites. Je l’avais déjà consigné là et résumé par cette phrase : « C’est pourquoi je n’ai pas saisi mon clavier durant ce mois de juillet. J’avais trop le temps » (promotion pédante et gratuite… et je vous emmerde).

Je vais ensuite éclairer ta lanterne sur un monde insoupçonné. Le magnifique monde de 4millions de Hlm et des organismes qui les gèrent. Ce ne sont pas des fonctionnaires, pour les 3/4 d’entre eux !!!!! Donc il n’est pas question de mérite. Et pis y a pas de mérite à loger des pauvres, ils sont d’accord ! De plus je suis totalement opposé aux petits pécules. Ce qui explique entre autres que je suis coincé dans mon pays sans pouvoir en bouger (ni faire réparer ma voiture !).

J’écris sur cette page électronique quand plus personne ne la lit. Passque quand les gens l’attendent, le mot que j’écris devient utile. Or je milite pour un anti-utilitarisme primaire. Je ne peux donc me désavouer en te sauvant de l’ennui salarial trop régulièrement.

De plus il est vrai que vous êtes des millions à lire ce blog. Selon les statistiques belges, il y a aux moins 30 visiteurs quotidiens. Ils ont presque tous marqué dans Gogol : « fesses sans culotte ». Il en reste 3 qui se connectent directement. Un Troyen et deux social-traître… Ohhh Putainnnnnn !!!! J’ai été retourné par l’ennemi ! Me lisent des pornographes de 13 ans (passqu’après 13 ans tu ne marques plus le mot fesse, et tu ne précises pas en plus qu’elles doivent être sans culotte), des mecs qui n’ont même pas voté José Bové et dont l’un, en plus, a des accointances avec l’Aube… Mâte la honte.

Finalement Adieu !!! Je m’en vais mettre fin à mes jours en me plongeant extatique dans le travail.

Juste un aparté pour vous annoncer que j’ai goûté la « Odin’s Banquet » et qu’elle déchire sa mère. Bon en vrai c’est un mélange de Mösebrau et de Leffe (en fait le goût de la Mösebrau et la texture de la Leffe…). Je vous détaille ça demain ou dans un mois. Et pis on en profiteras pour trinquer aux gens qu’on aime et à ma fille en devenir (car c’en est une, c’est sûr… enfin presque).